Психологія та настрій

Вмієш говорити “ні” людям або весь час погоджуєшся?

Здорова реакція на порушення кордонів-це сказати прямо, що тобі не приємно, коли так роблять і ти цього не хочеш. Іншими словами-позначити свою межу для іншої людини, зробити її видимою. Хіба Мало, може він не бачить або не зрозумів, що з тобою так не можна чинити.

Потрібно сказати ні!Іноді буває досить це просто сказати і тебе чують. В інших випадках доводиться говорити голосно, а то й жорстко. Буває, що краще піти від спілкування.

І крайній захід-це вже застосувати силу. Все залежить від чуйності і адекватності того, хто порушив твої кордони. Не здорова реакція, якщо порушують кордони-нічого не робити, мовчати і дозволити їх порушувати.

Часто це супроводжується образою, почуттям провини, затаєним гнівом, який потім виражається в помсти. Також з’являться пригніченість, напруга. Стає дискомфортно, ти відчуваєш себе погано, відчуваєш, як ніби щось повинен/на.

Все це переростає в тривогу і страх, почуття безпорадності. Порушення кордонів – це прихована або відкрита агресія на твою адресу. І питання в тому, що ти вибираєш?! Дозволяєш це робити з собою чи ні?Часто буває так, що той, хто дозволяє агресії на свою адресу бути, думає приблизно так (знайдіть себе):«я сама винна, я не права», «вдарили по правій щоці, підстав ліву», «б’є – значить любить», «він ще маленький, не розуміє», «я ж його люблю, значить, треба чимось жертвувати», «ну що, з мене убуде чи що», «що я можу зробити, я слабка, мене не розуміють, не чують», «я не хочу конфлікту, тому добре», «я боюся конфлікту», «я більше нікому не потрібна», «всі так живуть, і я теж», «я люблю/приймаю його, значить і це треба терпіти» і т.

п. Але, нагадаю, порушення кордонів – це прихована або відкрита форма агресії. А тому це потрібно припиняти і зупиняти.

Чому?1. Твоя власна збереженість (психічна, емоційна, фізична)2. Почуття власної гідності, поваги і любові до себе.

3. Якщо ти не зупиниш порушника, то ти заохотиш його чинити так з тобою і іншими далі. Це називається розбещення.

А якщо зупиниш, то це буде вихованням для нього. Ніяка любов не є дозволом чинити так з собою, навіть якщо ти дуже-дуже-дуже любиш цю людину. І ніяка любов не є приводом порушувати чиїсь межі! Навпаки, любов дає сили вибудовувати кордони там, де вони необхідні.

А ось надмірна прихильність призводить до того, що ти дозволяєш порушувати свої кордони. Тому що ти боїшся, що тебе залишать, боїшся щось або когось втратити. І заради того, щоб залишилося все як є, ти готовий/а поступатися і наступати на себе.

Наприклад, як дружина, яка залежить від свого чоловіка. Вона боїться залишитися одна (немає грошей, не хоче псувати репутацію, боїться самотності, думає, що більше нікому не потрібна) і тому терпить його грубість, насильство, тиранію. Або як мама, яка боїться сильних емоцій дитини і тому ведеться на всі його капризи, Тільки б було спокійно.

Або як люди, які бояться вірусу, бояться залишитися без роботи, або бояться штрафу, готові відмовитися від власних прав і свобод, навіть від здорового глузду готові відмовитися, заради сумнівної безпеки. Дозволяють порушувати всі свої кордони і добровільно заточають себе в кайдани і намордники. Порушення кордонів і прав – це «природно» в нашому суспільстві, на жаль.

“Природно”, але не нормально! І питання не тільки в тому, що люди дозволяють порушувати свої кордони. А ще й у тому, що вони навіть не знають своїх кордонів, не знають своїх прав. Але є ще й інша сторона медалі.

Це те, що якщо ти дозволяєш комусь порушувати свої кордони, то шукай, де ти робиш точно також. Тому що перебувати в таких співзалежних відносинах, де немає поваги до кордонів один одного, можуть тільки люди, які обопільно це роблять. А тому, якщо ти хочеш вийти з співзалежних і залежних відносин, вчися сам / а поважати чужі кордони і відстоювати свої!Як часто порушують наші кордони?Входять в кімнату – не запитавши дозволу.

Плескають по попі і т. п. змушують щось зробити, чого ти не хочеш за допомогою сили, маніпуляції або психологічного тиску.

Приходять невчасно, не запитавши. Кажуть тобі гидоти про когось або про тебе. “Підсаджуються тобі на вуха» своїми розмовами.

Дають непотрібні поради і допомогу, коли ти не просишьпродавлівают свою точку зреніяобвиняют в своїх проблемахОскорбляют, принижують, труять, сміються, кричать і т. п. обмежують в правах і свободахСюда ж додам зовсім маргінальні речі, як крадуть, підглядають, переслідують, стежать, застосовують фізичну силу, гвалтують.
і т. п. Як відчути свої кордони? Як навчитися говорити немає різного роду прихованої агресії? Як вийти з співзалежних відносин?Якщо цікава тема, став + і задавай питання! Розповім протягом найближчого місяця!#Кисельова_татьяна

Related posts

Leave a Comment